Reglas para sobrevivir a los zombies

Si hay alguna cosa que agradezco que no existan, serían los zombies, de seguro ustedes dirán -¿y que tienen que ver los zombies en época navideña?- y yo les dire –Nada, solo keria escribir sobre ellos- y ustedes exclamarán –mejor escribe sobre otra cosa- y yo les responderé –No, quiero hablar sobre zombies y sobre zombies escribiré y si no les importa chi&%en a toda su /u$a %adre- y ustedes me dirán –a la %$rga tu y tù %·$”che actitud- y asi nos la llevaremos, por lo que solo escribiré de zoombies y ya…

Estaba viendo una película algo graciosa llamada zombieland, en la cual te dan algunas reglas para sobrevivir en un mundo reinado por esos muertos-vivientes cuya dieta se basa única y exclusivamente en carne humana y si bien les va un cerebro grande y jugoso como el que de seguro tendría Einstein. Algunas de las reglas que menciona, están coquetonas, pero me puse a pensar y dije –abraham, mejor haz un manual por si alguna vez aquél apocalipsis bíblico anunciado desde tiempos de jebus se llega a hacer realidad- y por eso a continuación les pongo algunas reglas que SI les servirían si es que llega a ser realidá (y nunca sabes, ya ves lo que dice big nio nio ke una materia puede ocupar dos espacios, asi que.. kien sabeeeeee, mejor léelo).

Y es que si se ponen a pensarlo, en todas las películas de zombies, monstruos, robots, asesinos, robots asesinos, zombies monstruosos, o zombies robots monstruosamente asesinos se cometen muchos errores que hasta tu como un imberbe niño de 23 años dices: no mameeeees pendejoooo, no te le acerqueeees t va a cogeeeer!!!!!!!!!!... y mergaaaas de todos modos lo hace y se lo terminan enchufando… asi que este es un pequeño manual que te mantendría con vida en ese tipo de situaciones.

REGLA 1: armas, muchas armas

Aún y cuando seas asquerosamente gordo (si, así como el amigo que todos tenemos que a sus espaldas le decimos el asqueroso, el gordo, el botijón, o el chonchas) si tienes al alcance de tu mano (o en el caso de los gordos al alcance de su barrigota) un arsenal descomunal de armas, t la pelarán. Y no me refiero solo a armas de fuego, sino también bates, cuchillos, cosas arrojables etc etc etc Y pon a tención a esto: si vas a salir a un mundo lleno de zoombies gustosos de devorarte al primer tropiezo o descuido que tengas, no sè ustedes pero yo me llevaría un chingo de armas, llevaría armas incluso hasta en aquellos lugares que nuestro creador declaró que solo son agujeros de salida, hasta ahí me cargaría armas, prefiero andar corriendo siendo violado por una pistola calibre 38, que seguir siendo virgen pero me coma un zombie por que me faltaron armas.

Y es que es algo común que pasa en todo ese tipo de películas, justo cuando ya se van a chingar al ultimo zombie, monstruo o su parecido, se les acaban las inches balas, hasta parece que las cuentan –hmm si con estas 5 balas para 100 zoombies esta bien, si la hago-, asi que ya saben… armas, muchas armas.

REGLA 2: si tiras o te encuentras a un zoombie no t acerques a ver si esta muerto…. POR QUE YA ESTA MUERTO PENDEJOOOOO!!!!

Uno de los errores mas comúnmente cometido en las películas es ese, entras a un cuarto y ves un cuerpo ahí tirado rodeado de sangre, sin un brazo y con el pie roto, y que es lo que haceeen??? Van y se acercan, eso si, cuidadosamente, pero hasta parece que están pensando –me cae que si le ayudo al zombie a pararse me tirará paro y me presentara a sus otros amigos y ya no me comerán- y cuando se acercan lo suficiente (por que no son ni para aventarle una pinche piedra, una lata o algo que haga ver alguna respuesta al dolor) el pinche zombie despierta y se los chingaaaaa. Así que si se encuentran en esa situación, digan –a la mergaaaa ese we, yo me largo de aquí, mas vale culito pero no sanito- y asi se ahorraran muchas sorpresas de ese tipo.

REGLA 3: tengan relaciones sexuales, muchas relaciones sexuales.
En verdad no se me ocurre alguna buena razón para justificar esta regla, pero, por que no?? Si ya se va a acabar el mundo pues tengan mucho sexo, sé que con eso no solucionan nada, y de hecho es mas fácil que los “cojan” (jajaja gracioso vdd?? Por que t cogerían por estar cogiendo jaja ah que bueno soy diciendo chistes me cae) sorprendidos, pero ps… lo bailado quien se los quitaaaa?????

REGLA 4: lleva más personas contigo…. Como carnada

Esta regla aunque no lo crean es muy importante, imagínense que van por la calle corriendo de una horda de zombies asesinos muertos mortíferamente malos petateados, t comienzas a cansar, el aire falta en tus pulmones, tu vista se empieza a nublar... es decir: YA LAS ESTAS DANDOO!!! En eso, y como caído del cielo ves que a tu lado o a unos pasos atrás va tu amigo el “chonchas” (el gordito del grupo), con la pena y todo... pero ni pedoooo esta gorditooo!! asi ke despistadamente dejas que te alcance y en eso.. MERGAAAAS!!!. Lo avientas contra un carro o simplemente le metes el pie, y listoo!!! habrás ganado unos cuantos minutos de ventaja a costa de tu amigo “el chonchas”, si sé que es mal pedo.. pero que prefieres.. ¿tu o él?

REGLA 5: Si sales de tu carro a checar algo, deja el motor encendido y sin seguro las puertas por si necesitas huir rápidamente.

No sé ustedes, pero yo no conozco a ningún zombie que esté mas interesado en llevarse tu Caribe 68 que en comerse tu cerebro, y por que esta regla??: imagínense que llegan a un estacionamiento y en el centro del mismo hay un maletín lleno de armas de gran calibre asi como granadas de fragmentación (todas estas cosas imprenscindibles para la regla 1 arriba mencionada), te estacionas cerca del maletín, apagas tu carro –por que luego se le acaba la gasolina y esta muy cara, y aparte no me están pagando xke no hay nadie mas en la ciudad)- y lo cierras –no se lo vayan a robar, pinches zoombies culeros nada mas están viendo a ver que chingados pescan- tranquilamente agarras el maletín y cuando t dispones a regresar a tu nave.. TOMALAAA!!! chingos de de muertos-vivientes te empiezan a perseguir, tratas de llegar lo mas rápidamente posible al carro, pero por el grado de culeadez que llevas contigo, no puedes ni abrir la puerta... y en dado caso que la pudieras abrir todavía t falta prender el pinche motoooor!!! No ps no mames… ya mejor kedate sentado y ofrécete libremente a ser devorado.

Otra cosa que podrías hacer aquí sería aplicar la regla 4 junto a la regla 5, es decir, envías al “chonchas” para que vaya él por el maletín, total, si lo matan es un wey menos que gastaría balas…. Y además estaba gordo!!!!...

REGLA 6: Si convierten a algún amigo tuyo, mátalo en ese momento, no lo dejes que te acompañe para que cuando se haga zombie seas una presa fácil
Si lo sè, es muy difícil dejar a un amigo morir, excepto por la regla 4 y la regla 5, pero tu t pones mas en peligro, además, lo mas probable es que al que hirieron sea “el chonchas” ¿por que?? Hmm no sèeee, por que es gordo, yo creo que se les hace mas jugoso, o simplemente por que no es rápido… en fin, digamos que decides llevarlo contigo, llegan a una casa donde se están refugiando y dejas dormir al “chonchas” (otro error), vas bien tierno a despertalo diciéndole palabras de cariño como –grasoso, andale goro ven ya vámonos- lo tratas de despertar y es ahí cuando t das cuenta que fue un error, pues la cara del “chonchas” ya no es la del mismo gordito asquerosito que conocías. En eso se lanza a ti con un desgarrador rugido como si le estuvieron perforando el “nies” con un cuchillo mantequillero. Pero tu, como cumples con la regla 1, tienes un bate a la mano, por lo que lo único que puedes hacer es... DARLE UN PINCHE CHINGAZO EN LA GETA PA’ QUE SE LE QUITE POR GORDO Y POR MAMOOON!!!

Asi que mejor ahorrate ese pedo y dejalo morir ahí, lenta y dolorosamente por torpe, o si eres buen pedo mejor dale un balazo en la cabeza.

Reglas de sobrevivencia pueden haber muchísimas, pero con estas, son suficientes para que se protejan en el ambiente hostil y sanguinario de zombieland, además no les quiero dar mas consejos por que luego ustedes también sobrevivirían, así que los interesados pueden juntarse conmigo, con riesgo de que los use para la regla 4.

Los regalos en la historia del hombre

Sin duda, son muchísimas las tradiciones que han perecido con el imperdonable paso del tiempo, como aquella tradición la cual a los 7 años se enviaban a los bebés a lerché para que pudieran crecer como todos unos verdaderos soldados espartanos, o aquella en la que al cumplir un año mas de vida se empapaba al festejado con un sinfín de sustancias asquerosas y de dudable calidad, para recordarle que sin importar que tan grande estuviera, siempre iba a haber un grupo de gentes que lo pendejearan. O que tal como aquél ritual (aún vigente para algún grupo de personas) que consiste en cortar el “pellejo” sobrante del pequeño e inocente miembro de un bebé judío??? Asi es, sin duda esta última la más bárbara y denigrante de las tradiciones de antaño. Pero una que se ha presentado desde los antiguos y poderosos dinosaurios, pasando por el australopithecus, el hombre de crogmañon, y que sigue vigente hoy en día, es la de regalar cosas en navidad.

Muchas son las historias que giran alrededor del origen de regalar algo en navidad, y aun y cuando carezcan de sentido de la realidad, no nos importa ¿Por qué? Pues por que recibimos regalos, y eso, a menos que seas un niño cacahuate (sin piernas ni brazos) y te regalen una bicicleta y un juego de nintendo, a nadie le molesta, al contrario, te alegra tu mísera existencia.

Investigadores estadounidenses, encontraron recientemente una cinta que data de hace 64 millones de años, donde se narra la vida de una familia reptiliana y sus vivencias en la era de “hace un chingo”. En este documental podemos ver como se regalaban desde perfumes, sweteres, hasta figuras a escala de su misma especie (lo que para nosotros serian los monitos de luchadores eso de plástico que venden en la central o en los mercaditos).

Algunos investigadores descartan la posibilidad de la existencia de tal cinta, pero para aquellos no creyentes, adjunto esta imagen, que fue obtenida de ese mismo video, donde se ve a la mencionada familia posando ante la cámara, el día de “la separación de pangea”, el equivalente a nuestra navidad. En ella podemos admirar a un regordete pero tierno bebesaurio con un hermoso coordinado compuesto por un pañalsaurio y una blusasurio color amarillo popó. A sus lados observamos a sus hermanos: un macho que probablemente era putito y una hembra obesa (si no lo creen vean sus inches muslotes gordos), probablemente putita también. En la parte superior de la foto vemos al macho alfa de la manada, gordo probablemente a causa de su dieta alta en colesterol proveniente de los cavernícolas de los que se alimentaba. Y finalmente, en la parte superior derecha observamos a la madre, con rimmel color rosa y unas luces en su “cabello”, del mismo color que el rimmel. Toda su ropa, asi como el maquillaje de la madre y el monito de acción del bebesaurio, regalos de navidad.

Seria imposible describir todos los datos que hacen constar que la tradición de regalar algo, ah existido desde tiempos remotos, por lo que solo se mencionarán algunos de los regalos mas importantes desde la creación del mundo:

Todos recordamos la historia de Elena de troya, la cual por calenturienta se fue con el torpe, joven e inexperto de paris, hermano del valiente, guapo y fornido Héctor, ambos príncipes de Troya. No justifico lo que hizo Menelao, pero piénsenlo: si alguien les roba a su coto, y con las joyas que USTEDES le dieron, ps no mameees!!! Que de jodido deje las joyas, por que si ahora están caras, imagínense en los tiempos de la odisea, pero bueno, total todos sabemos que a Menelao se lo cargó pifas. Pero su hermano, aún y con todo el coraje y dolor, bien buen pedo (por que de seguro era navidad), les regaló un hermoso caballo hecho con la madera de sus barcos, a Héctor y parís, ustedes saben, para limar asperezas.

Y asi, la lista de regalos que directa o indirectamente cambiaron la historia de la tierra, es interminable, pero si a alguien deberíamos de agradecer por esos y todos los regalos que nos han dado –si es que hay que agradecer por la sierra eléctrica que le regalaron a leather face en Texas chainsaw, o el guante con garras a Freddy krueger- sin duda debería ser al choncho, tierno, gordito y famoso SANTA CLAUS. Si, ese robusto -por no decir gordo ateromatoso- señor con un traje rojo que vuela en su trineo empujado por algunos renos, en la noche de navidad, mientras rie de la siguiente forma –HO HO HO-

Pero, de donde saca el dinero para pagarle a sus duendes, comprar el material para los regalos, darles de comer a sus insaciables y hermosos renos y alimentar a la regordeta de su esposa?? Eso es fácil de responder: busca oro en las frías y heladas minas del polo norte, donde tiene trabajando a los duendes feos y asquerosos, que por alguna droga o por intento de aborto, salieron feitos de la panza de su mami.

los duendes bonitos y tiernos como los de la primer foto trabajan en el taller de santa, mientras los duendes feos y asquerosos como los de la segunda foto, trabajan en lamina buscando el otro para costear los regalos de santa ¿ustedes a cuales prefieren?

Independientemente de cómo obtenga los fondos, Santa Claus se merecería sin duda el premio nobel de la paz, pues con sus regalos llena de alegría el corazón y la vida de miles y miles de personas la noche de navidad. Si a alguien quisiera parecerme cuando sea grande, sería sin duda a mi amigo, el bueno y caliento SANTA CLAUS :D :D :D :D

Puedo tener algo de privacidad????

¿Alguna vez has pensado que tu teléfono podría estar intervenido???? yo tampoco lo habia pensado, por que... digo... por que... pues por que no, osea no tendrían por que, soy un estudihambre y de familia numerosa, asi que ¿qué podría encontrar interesante alguien en alguna de mis conversaciones telefónicas? era lo que pensaba pero .. TUUN TUUN TUUUUUUN!!!!!

Hace algunos días encontré en el periódico una notica que llamó mi atención en sobremanera, en la que se comentaba que el primer mandatario de nuestro país enviaría al congreso una nueva ley en la que los representantes de la justicia podrían intervenir nuestros teléfonos, y medios de comunicación, si es que hay sospechas de alguna actividad ilícita ¿y como harían eso? se deben de estar preguntando mis no tan queridos pero a la vez necesitados lectores, pues fácil: esa misma ley les da el derecho de entrar a tu casa cuando no estés, y poner micrófonos en todos los lugares posibles, asi como intervenir el teléfono. Todo esto con la finalidad de tener un mejor control de las actividades no deseadas en la sociedad que han venido destruyendo este mexico lindo y querido, este país de mi raza de bronce, este, que es el pan de nuestra gente... jajaja chaleeee...

Debo de admitir que al principio no me importó tanto, pero después de unos minutos, comencé a pensar en lo que habia leido y diije -NOOO NI MERGAAAAAS!!!!-, y es que piensenlo un momento, igual que yo ustedes dirán, pues no hay problema el que nada debe nada teme, y eso es muy cierto (tan cierto como el decir que los mayas profetizaron atinadamente el apocalíptico fin de nuestra era), pero siempre hay esa excepción que confirma la regla, y ¿que tal que tu, o yo, o tu vecino, o tu vecina la buenota que vive enfrente de ti somos esa excepcion? y luego mi mente comenzó a dibujar diferentes escenarios que me harían una presa fácil, no solo a mi, sino a todos ustedes:

EJEMPLO 1: (hablando por telefono)

-yo- Bueno?? esta bignionio???

-BG- si que onda que se te ofrece motherfucker??

-yo- We ke pedo en la noche we?? si vamos a echar chebe o ke pex??

-BG- hmm no sè we kreo ke saldré con mi novia

-yo-UU ps ke kulo bueno we camara ojalaá no t pase nada en el camino

Y EN ESO.. CHINGAAAAAS!!!!! QUE CHINGOS DE ENCAPUCHADOS TIRAN LA PUERTA DE MI CASA Y PUTEAN A TODA MI FAMILIA Y A MIS PERRITOS LOS USAN COMO SILENCIADORES Y A MI ME DAN UNA BUENA PUTIZA Y ME LLEVAN ARRESTADO POR AMENAZA DE MUERTE.......

EJEMPLO 2: (hablando con tu familia en la cena)

-papá- ¿como te fue en la escuela?

-tu- bien bien todo super tranquilo y ¿a ti en el hospital?

-papá- bien también, nada mas que llegó un sr con una herida de bala a urgencias y pos si esta medio grave quien sabe si sobreviva, pero pues al menos lo dejé estable por el momento

......MERGAAAAAAAAAAAS!!!!!!!!!....... QUE DE NUEVO LOS ENCAPUCHADOS SE METEN A TU CASA, Y T DAN UN BUEN MACANAZO EN LA MOLLERA (de esos que t duelen hasta el NIES), PARA DESPUÉS LLEVARSE A TU PAPÁ POR AYUDAR A UN NARCOTRAFICANTE

EJEMPLO 3: (hablando con tu novi@ por teléfono)

-tu- oye y luego ke le pasó a este we, por que se cayó??

-N- pues es ke este barnie le metió el pie y se cayó por las escaleras y fue cuando rodó por los 30 escalones y asi quedó tetraplejico....

-tu-hmmm no manxs ke mal plan, pero osea nadie vio o ke???

-N-si, yo vi pero justo le iba a decir cua....

PPUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMM!!!!!!!!!! (todo esto se oye por el teléfono) ahhhh que es estooo??? -callate Hi%· deP&%A vas pa'l bote por conspiracioooon P&I"· &UTO- ahhh yo por keeee??? (es lo último que alcanzas a oír pues cuelgan el teléfono, no sin antes decir: YA SABEMOS DNDE VIVES PUTO)

ULTIMO EJEMPLO:

Llegas a casa con tu novi@ un día que no hay nadie, tu sabes para.. pues para.. tu sabes para queeeee, y cuando te dispones a prender la luz vez en el fondo de tu casa una misteriosa silueta moviendo cosas, por lo que agarras el bate que está a un lado de la puerta y heroicamente le dices a tu novi@: espera afuera, si no regreso en 30 minutos... entra y buscame por favor!!!!... y entras, te le acercas inteligentemente a la figura y... MOCOOOOOOOOS!!!! le plantas un buen batazo en la cabeza como esa vez cuando t dieron el macanazo en esa última cena con el ahora preso de tu padre, y gloriosamente vez el cuerpo caer al suelo...t dispones a ver si esta consciente... -TOMALAAAAAAA!!!!!- en eso t dan otro inche macanazo que t tira al suelo, mientras caes prenden la luz y cual es tu sorpresa, que al recuperar un poco la vista ves que al que te acabas de sonar es un azul (término del vulgo acuñado para los policías), y el que te sonó en venganza es su amigo "el tortas" (no sé xke a un azul le tendrían por ke decir asi, pero asi le decían a el: "EL TORTAS")... y de nuevo vas al bote, pero por dos motivos: por intervenir con una investigación policial y por atentar contra la vida de un cuerpo de seguridad.

Que tal eh???? verdad que da miedo???? lo último que supe, es que de tener la firma del presidente pasaría inmediatamente al congreso, para decidir si la aprueban o no... y en lo personal, espero que no lo hagan, pues donde quedaría nuestra privacidad??? esa privacidad que nos permite entrar a páginas "porkys" con un nick falso, y que nos resguarda al hacer esas llamadas a las hotlines cuando no estan nuestros papás.

Debo admitir que desde que lei esa noticia no habló por teléfono, me conecto a internet desde un cybercafé y tampoco voy al baño (eso que tiene que ver dirán ustedes??? de hecho nada, solo quería comentarselos)..... pero lo último no lo recomiendo por que a partir del segundo día sienten como si fueran a "explotar"..... PPUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMM!!!!!!!!!! KEEEEEEEE???? KE HACEEEEEEN AKIIIII!!!! POR QUE ME LLEVAAAAN??? QUE POR QUE PLANEO EXPLOTAR ALGOOOO????? noooo NOOOOO NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!